Terrible estoy

Me siento terriblemente, no puedo creer que todo lo que haga aleja a Mariano de mi, así como voy jamás me va a querer, me dan muchas depresiones, dejar de comer me ayuda a vivir o tener un sueño, pero se ve destrozado cada vez que viene otra desilución, una amargura un sin fin de cosas que van matandome lentamente.

Porque no puedo darme cuenta de las consecuencias que traen todos mis actos?? Claro que me doy cuenta pero ya cuando los he cometido, ¿Cómo me siento?? demasiado mal, no se como devolver el tiempo, hacer que Mariano me disculpe por mis errores es algo que no se lograr, debí decirle que todos somos HUMANOS y que cometemos errores, pero es que cuando estoy con el quedo en shock y todo se me nubla, me entran ganas de llorar hasta morir. En ese momoento es cuando viene las ansiedades por la comida y tengo que recurrir a la sibutramina o a mia. No me gusta decir esto, pero desde que conozco a Mariano mi vida es un completo caos, no se ni vivir, mi sedante o calmante es una tijera, cuchillo u hojilla que me tranquiliza al hacerme daño o herirme, ¿Soy una masoquista? bueno si asi lo llamas OK sere masoquita para ti, pero si vivieras el infierno en que vivo me entenderías, realmente siento que la vida es una perdida de tiempo, hacer el amor no me llena de placer y es algo que no lo he hecho con alguien que ame, ver una pelis tampoco, ir a clases es mi peor pesadilla, escuchar música lo que hace es darme ganas de llorar, bueno tengo que decir que llorar es uno de mis hobbies, en eso me la paso casi siempre.

Algo a que siempre le he tenido mucho miedo es a la soledad y creo que por el temor tan grande lo estoy consiguiendo, saben que es lo que más me duele???? que Estoy perdiendo a Mariano, bueeeh nunca fue mio, pero ahora si lo estoy alejando de mi. Me dijo que le doy asco, que lo decepcione, que ya no le diga más que lo extraño. El no entiende que eso me lastima? Como le hago????? no puedo retroceder el tiempo, para este mundo en que vivimos eso no existe, es algo fantasiosico, cometi un error muy grande, lo sé, pero por que me juzga, ajora más que nunca necesito es ayuda, apoyo no que me juzgue y menos el.

Uno no sabe lo que tiene y jamás se sabrá lo que yo tengo porque siempre lo pierdo antes de que sea mio. El no me puedo culpar de lo que hice, porque un dia antes de cometer semejante locura, yo le escribi sobre aquel tiempo atras donde me decía que podiamos llegar a ser mas que amigos, y que hizo decirme solo " Hay Rox se feliz, la vida es una, Be Happy, esoty en una rumbita chao" pero no se dio cuenta que estaba buscando una manera de que le me dijera no lo hagas, pero no me tomo en serio, ahora que ya no hay vuelta atras me hecha toda la culpa a mi y no solo eso sino que ya no va a ser igual que antes, y el asi quiere que sea feliz??? pues creo que es un poco egoista de su parte. Pero algo eh aprendido el amor es el comienzo de la amargura.